Komik – Die alte weisse Frau

Die alte weisse Frau sucht ihre Pappnase

admin — Tue, 03 Feb 2026 05:10:00 +0000

Es gibt Probleme auf der Welt, die haben viele Menschen so ganz und gar nicht und andere schlagen sich wieder und wieder damit herum, ja, während die einen sich weigern, überhaupt von einem Problem zu sprechen, raubt der gleiche Sachverhalt anderen den Schlaf. Was also zieht man an, im höheren Alter, zu Karneval? Die Zeiten, in denen man sich freute, Arme, Beine und Dekolleté herzuzeigen sind ein für alle Mal vorbei und ein solcher Aufzug riecht zudem schon von ganz weit her nach Verzweiflung, ein Eindruck, den man als Frau mit Selbstachtung unbedingt zu vermeiden trachtet. Es gibt natürlich auch Frauen, denen das wurscht ist: Mutig oder tatsächlich verzweifelt quetschen sie sich in knappe Shirts mit Glitzer und tiefem Ausschnitt, lassen es beim aufwendigen Make up richtig krachen und scheuen selbst vor Netzstrümpfen zu Miniröcken nicht zurück. Der Anblick ist zuweilen faszinierend und gruselig zugleich, in jedem Falle nichts für mich. Irgendwas clownsartiges geht eigentlich immer, ist auch sehr figurfreundlich, aber gerade Karnevalsschminke neigt dazu, sich in Falten abzusetzen, was dem Gesamteindruck wenig förderlich ist. Und Botox für eine Karnevalssitzung? Soweit will man denn doch nicht gehen, zumal man einen schlecht gelaunten Eindruck machen könnte mit eingeschränkter Mimik. Hippie, Teufelin, was mit bunter Federboa? Von letzterer hat man lange was, die Federn finden sich noch Wochen später. Da nehme ich also doch wieder die bewährte, immer wieder schöne Kombination aus Ringelhemd und Frack. Fertig. Alaaf.

Die alte weisse Frau und die Comedy

admin — Tue, 20 Jan 2026 06:38:03 +0000

Für was ich nicht zwischenzeitlich alles zu alt geworden bin! Und dabei rede ich nicht vom erbarmungswürdigen Zustand meiner Knie, die mich am Joggen hindern oder der abendlichen Erschöpfung, die mich früh ins Bett, aber auch demzufolge wieder früh – Stichwort: Senile Bettflucht – aus demselben hinaus treibt, zu einer wahrhaft gottlosen Uhrzeit in quasi finsterer Nacht. Zu alt bin ich definitiv auch für die Comedy Nacht des WDR. Eine furchtbare Veranstaltung. Worüber sich das Publikum da für teures Geld amüsierte, ist mir vollkommen rätselhaft. Die Nachwuchskräfte waren mit dem riesigen Publikum total überfordert und man hätte sie besser noch einige Zeit auf Kleinkunstbühnen, mit der Betonung auf „klein“, ihr Timing und ihre Bühnenfigur bearbeiten lassen und ihnen vielleicht einen tüchtigen Texter zur Seite stellen sollen. Müde Witze, gemischt mit dämlichen Zoten, haha, habe ich nicht gelacht. Die Top Acts waren Olaf Schubert, nun gut, und Torsten Sträter, dessen Zenit ja wohl überschritten scheint. Die Moderation überdreht und doof, es war furchtbar. Aber so ist das wohl, wenn man als Kind in einem Haushalt aufwächst, in dem man sich auf die Übertragungen der „Lach- und Schießgesellschaft“ schon Tage vorher freut, Dieter Hildebrandt als Ikone des Kabaretts verehrt wird und die Mutter noch im hohen Alter zum Grab von Hanns Dieter Hüsch, man darf sagen: pilgert. Gerhard Polt, Gisela Schneeberger, Werner Schneyder, Richard Rogler, Volker Pispers…was für großartige Künstler. Und für Comedy bin ich wohl verloren. Oder tatsächlich zu alt. Oder nicht dumm genug.

Die alte weisse Frau und die Experiences

admin — Tue, 21 Oct 2025 05:08:56 +0000

Die rüstigen Rentner von heute sind in großer Zahl auf der Suche nach Erlebnissen, die ihnen auf der Zielgeraden des Lebens endlich doch noch zu innerer Zufriedenheit verhelfen sollen oder bei denen man sich selbst oder wenigstens seine Mitte finden und mit denen man zudem, nicht unwichtig, auch noch angeben kann. Zum Glück muss man sich dabei nicht selbst die Mühe machen, zu erspüren, welche Träume man vielleicht schon immer hatte. Wozu gibt es schließlich das Internet! Was die Menschen dort nicht alles veranstalten! Man kommt auf tolle Ideen, die man dann ganz individuell haargenau so umsetzt wie ein Wolf-Dieter aus Wanne-Eickel, der selbstverständlich schon den Jakobsweg abgelatscht ist und ansonsten ausschließlich mit dem Wohnmobil herum gurkt. Wenn man Pech hat, schrieb er auch noch ein Buch, auf jeden Fall aber viele Posts. Am Nordkap muss man, wie und warum auch immer, schon einmal gewesen sein, wer noch keine Polarlichter sah, hat sein Leben nicht gelebt. Eine mehrtägige, besser mehrwöchige Radtour für einen guten Zweck steht hoch im Kurs und wer noch nicht zu Fuß die Alpen überquert hat oder auf dem Alpe-Adria-Trail unterwegs war, kann schon gleich gar nicht mitreden beim größer, weiter, abenteuerlicher. Trekking in Nepal ist natürlich besser. Der Plebs fährt vielleicht in die Türkei oder nach Spanien, dabei stehen beim erfahrungshungrigen Pseudoabenteuerer eher Albanien oder Vietnam auf dem Plan, natürlich als betreute Bustour, anders wäre dann doch zu riskant. Eindruck schinden kann man auch mit tagelangem Schweigen in einem Kloster. Oder man bleibt daheim, legt sich aber wenigstens eine interessante Ernährung zu. Dabei zählen der dry january und der sober october nicht, die sind ja sowas von Mainstream. Unterfüttert werden die zahlreichen Berichte mit „So, ihr Lieben, ich…“ und unzähligen Fotos. Mir persönlich ist der Rheinsteig exotisch genug.

Die alte weisse Frau vergisst

admin — Tue, 07 Oct 2025 05:20:59 +0000

Zuweilen zweifelt man ja doch an seinen geistigen Fähigkeiten, wenn man wieder einmal an der Bedienung irgendeines technischen Gerätes scheitert, Dinge sucht, die gerade noch in Reichweite waren und im Supermarkt rätselt, was man so dringendes kaufen wollte. Zweifel kommen bei mir speziell aber auch auf, wenn ich darüber nachsinne, was ich im Laufe der Zeit schon alles vergessen respektive, wie man hier zu Lande sagt, hinter gelassen habe. In einem verträumten B&B in der Dordogne meine Zahnschiene. Die leere Schachtel hatte ich eingepackt. In Südtirol ein Stapel Blusen. Ich nehme aber auch immer zu viel mit. In Slowenien ein Ladekabel. In Wülfrath-Aprath in irgendeiner RB einen E Reader, in Trento auch, da lag er unter dem Kopfkissen im Grand Hotel. Irgendwo im Altmühltal mein Handy, auf der Damentoilette eines Autohauses. Im Flugzeug mein Portemonnaie, zum Glück mit kaum Geld darin und keinen Ausweisen. Manchmal aber ist der Verlust glücklicherweise gar keiner: Meinen Personalausweis wähnte ich wochenlang auch verloren, obwohl ich messerscharf rekonstruieren konnte, dass er nach menschlichem Ermessen irgendwo in der Wohnung sein musste. Strikt widerstand ich der Versuchung, einen neuen zu besorgen und was soll ich sagen: Er ruhte friedlich in einer Jackentasche. Da war die Freude groß. Genau wie beim Wiedersehen mit einem schönen und auch noch wertvollen Armband, das sich in einer Kofferseitentasche verkrochen hatte, das Biest. Vielleicht sollte ich ja weniger reisen. Oder weniger mitnehmen. Aber andererseits: Ein wenig Schwund ist ja eigentlich immer.

Die alte weisse Frau und die Helferinnen

admin — Tue, 30 Sep 2025 04:19:24 +0000

Das Blöde ist ja auch, dass man gefühlt dauernd zum Arzt rennt. Noch blöder ist es, wenn man sich jahre-, ach was, jahrzehntelang über Menschen lustig gemacht hat, die dauernd zum Arzt rennen. Jetzt ist man eifrig selbst dabei: Der Blutdruck will eingestellt werden, die Schilddrüsenwerte wollen kontrolliert werden und allerlei Impfungen harren der Verabreichung. Und dann sind die Tabletten alle. Oder eine Überweisung wird benötigt. Bei all diesen Gelegenheiten begegnet man der Berufsgruppe der ehemaligen Arzthelferinnen, die allerdings nicht mehr so bezeichnet wird, denn: Die Ausbildung hat eine verdiente Aufwertung erfahren und bringt nun MFAs hervor, medizinische Fachangestellte. Schöner Nebeneffekt: Für Menschen, die zum Gendern neigen, ist das eine großartige Vereinfachung. Ich persönlich wüsste gar nicht, wie ich mich vermeintlich korrekt ausdrücken sollte. Arzt:innenhelfer:innen oder wie? Nun gut, das Problem hat sich erledigt. Manche der MFAs sind freundlich, manche schnippisch, einige fähig, einige ziemlich unfähig, viele flink, während man anderen im Gehen die Schuhe besohlen könnte. Und es gibt auch in diesem Metier natürlich diesen gewissen Typus Mensch, der mit seinen heruntergezogenen Mundwinkeln und einem missmutigen Gesichtsausdruck notorisch schlechte Laune ausstrahlt. Wobei man sich fragt, warum sich ein solcher Mensch einen Beruf mit menschlichen Kontakten aussucht. Warum muffelt er nicht einfach in einer fensterlosen Kemenate eines Finanzamtes vor sich hin? Immer gibt es eine, die alles weiß und die Fäden in der Hand hält, ihre Kollegen und den Praxisinhaber mit strenger Hand durch den medizinischen Alltag manövriert und mal mehr, mal weniger beliebt ist. Mit der sollte man sich gut stellen, sonst hat man verloren. Da kann dann auch der Chef nichts machen. Oder die Chefin.

Die alte weisse Frau und die Filmkunst

admin — Tue, 17 Jun 2025 04:20:31 +0000

Auf der verzweifelten Suche nach netten unverbindlichen Gesprächsthemen landeten wir bei Filmen und Schauspielern. Ein sehr ergiebiges Gesprächsthema übrigens, wenn man schon seit Jahrzehnten ins Kino geht respektive in die heimische Glotze starrt. Die Meinungen über die Qualität und das Erscheinungsbild der Schauspieler gingen meilenweit auseinander: Heino Ferch beispielsweise ist toll und noch dazu äußerst attraktiv, Heino Ferch ist äußerstenfalls in der Rolle als Allmen zu ertragen, an Heino Ferch habe ich mich restlos satt gesehen und der Typ „kerniger Mann“ hat sowieso ausgedient-über all das lässt sich trefflich diskutieren, ohne dass sich irgendwer gekränkt fühlen müsste. Außer vielleicht der Ehegatte jener Frau, die freimütig bekannte, dass sie bei einem etwaigen zufälligen Treffen mit Heino Ferch schwer in Versuchung kommen würde. Die einzige Schwierigkeit bei jenen Debatten sind die Namen! Wie hieß der eine Film noch, wo der Dings mit dem anderen Dings, na, ich komme gleich drauf, jedenfalls hat da auch die eine mitgespielt, die in der Serie mit dem, der kürzlich leider verstorben ist….und so weiter. Stunden gehen unterhaltsam dahin, an Iris Berben und Veronika Ferres scheiden sich auch die Geister, von „schaue ich immer“ bis „schaue ich auf gar keinen Fall, egal wie preisgekrönt“ ist alles dabei. Mancher mag bizarre Filme aus Dänemark, andere bekennen sich freimütig zu Sonntagabendschmonzetten oder Vorabendserien und wieder andere schwören auf krachende Actionfilme. Jedem eben das seine und wenn alle Stricke reißen: Auf Loriot können sich alle einigen und spätestens beim Jodeldiplom ist die Stimmung auf dem Siedepunkt. Sagen Sie jetzt nichts, Renate!

Die alte weisse Frau und die Verwunderung

admin — Tue, 11 Feb 2025 06:52:15 +0000

Wie alt man ist, merkt man nicht nur an schmerzenden Kniegelenken und zu hohem Blutdruck, sondern auch an den Reaktionen jüngerer Mitmenschen auf launige Bemerkungen, deren Sinn sich uns unmittelbar und ihnen, zuweilen sehr offensichtlich, gar nicht erschließt. So wollte ich vor einiger Zeit anschaulich klarstellen, welche Frisur mir vorschwebt, nämlich so eine Art Doris Day Gedächtnisfrisur, und erntete bei meinem jugendlichen Friseur nur einen vollkommen ratlosen Gesichtsausdruck. Wer mit einem fröhlichen „Palim, palim“ einen Raum betritt, von dem erwartet der jüngere Teil der anwesenden Menschen intellektuell rein gar nichts mehr. Mit „Großhirn an Faust“ kann auch nicht mehr jeder etwas anfangen und man kann froh sein, wenn der junge Mann, den man mit „Lauf, Forrest, lauf!“ erfolgreich anfeuert, die abfahrbereite Bahn noch zu rechtzeitig zu erreichen, zu den Cineasten zählt und einen nicht darüber aufklärt, dass er Kevin heißt. Ähnliches gilt für das Jodeldiplom, mit dem der missmutige Boomer den einen oder anderen Bachelorabschluss zu verunglimpfen pflegt. Vom Kosakenzipfel mit Zitronencremebällchen – „ Genau in der Mitte!“ – will ich erst gar nicht anfangen. Eher unwahrscheinlich ist es auch, dass in einem gut gefüllten Raum nach irgendeiner gelungenen Darbietung noch jeder weiß, was zu antworten ist, wenn ein begeisterter Senior vermeldet: „Sie sind der Meinung, das war..“. Ich nehme übrigens das Fragezeichen.

Die alte weisse Frau und die Menschen im Hotel

admin — Wed, 16 Oct 2024 05:05:15 +0000

Neulich weilte ich zum wiederholten Male im gleichen sehr schönen Hotel. Das Publikum war gediegen, niemand schlurfte in Shorts und Schlappen zum fabelhaften Abendmenu und auch zum aparten kleinen Lunch auf der Terrasse warf sich ein jeder irgendein Gewand über Badehose oder Bikini. Eine lustige kleine Gruppe Italiener verließ das Hotel den ganzen Tag nicht, sondern saß an wechselnden Orten unablässig miteinander schwatzend herum, wenn sie nicht gerade wichtige Termine in der Beautyabteilung zu absolvieren hatten. Wenn ihnen der Gesprächsstoff einmal ausging, telefonierten sie mit einer offensichtlich daheim gebliebenen Mariella, die sie alle einzeln enthusiastisch begrüßten und auch verabschiedeten. Dazwischen zeigten sie ihr die wunderbare Aussicht. Zwischen Apfelstrudel und Aperitif saßen sie im Whirlpool. Drei dänische junge Frauen durchforsteten das Hotelareal nach instatauglichen Motiven, deren Für und Wider lebhaft diskutiert wurden. Fündig wurden sie im Infinitypool. Geschwommen wurde eher nicht. Zwei andere Frauen dagegen durchpflügten schon im Morgengrauen denselben Pool, in ungeheurem Tempo Meter um Meter, ach was, Kilometer zurücklegend. Ein anderer junger Mann legte sich wieder und wieder auf den Boden des Pool, bis ihm die Luft ausging. In suizidaler Absicht? Man weiß es nicht. Ich glaube nicht, seine reizende Freundin schaute dem merkwürdigen Treiben gelassen zu. Einen Moment kollektiver Schockstarre bescherte den gepflegt vor sich hin Dinierenden ein unternehmungslustiger kleiner Bursche, der die Terrassenbrüstung erklomm und dort, hoch über Pool und Liegewiese, herumturnte, bis sein leichenblasser Vater ihn erfolgreich herunter pflücken konnte. In der Sauna übte sich so mancher erfolgreiche Mittsechziger im Manspreading, aber glücklicherweise war die Sauna riesig und die eher schummrige Beleuchtung bedeckte das größte Elend mit gnädigem Dämmerlicht. Und zudem konnte man seinen Blick ja auch auf den, in seinem weißen Frotteeröckchen sehr ansehnlichen, gekonnt herumwedelnden Saunameister richten. So findet in einem richtig guten Hotel eben jeder das Seine.

Die alte weisse Frau und die Friseure

admin — Tue, 23 Jul 2024 05:45:29 +0000

Neulich fuhr ich eine längere Strecke mit der Straßenbahn durch Düsseldorf und kam beim Blick durch die verschmierten Scheiben zu folgender Erkenntnis: In Düsseldorf geht offensichtlich kein Mensch zum Friseur. Man geht stattdessen beispielsweise in die „Haarfabrik“, die „Hairlounge“ oder zur „Image hair group“. Oder, wenn doch zum Friseur, dann vielleicht zum Friseur „Lupo-über kurz oder lang“. Oder gleich zum „Starfriseur“. Ob es wahrhaftig Menschen gibt, die lauthals verkünden, sie hätten einen Termin bei „Hair Jordan“ oder „Chaarisma“? Oder in der „Haarpune“? Bei der „Haareszeit“? Wählt man nun „Scharf geschnitten“ oder „Haarscharf“? Oder doch die „Haarkunst“ (Düsseldorf! Kunststadt!)? Die „Kopfsache“ für das intellektuelle Publikum? Die „Haarrevolution“ für die Altachtundsechziger? Oder zeigt man seine Weltläufigkeit, indem man den „J‘adore Cut Friseursalon“ aufsucht, der gleich drei verschiedene Sprachen schon im Titel führt? Ist man mit seinen dünnen Haaren bei „Haarstolz“ gut aufgehoben? Man weiß es nicht. Ich selbst übrigens bin zufriedene Kundin im „Salon Haarhausen“, was ich für ziemlich dämliches Wortspiel hielt, bis sich herausstellte: Die Besitzerin heißt Haarhausen, man glaubt es kaum. Aber da ich auch einen Anästhesisten kenne, der Dr. Sandmann heißt, weiß ich – nichts ist unmöglich.

Die alte weisse Frau geht zum Friseur

admin — Wed, 12 Jun 2024 05:16:50 +0000

Als ich ein Kind war, reiste meine Mutter allsamstäglich in die dreißig Kilometer entfernte große Stadt, um sich dort von Starcoiffeur des Niederrheins, Maestro Favetto himself, das Haar richten zu lassen. Beim Betreten des Salons lief man zunächst vor eine feste Wand aus Zigarettenrauch, ließ sich für eine kurze Wartezeit mit Freuden auf einem geschmackvollen Chippendalesofa nieder, suchte sich die interessantesten Gazetten aus dem reichhaltigen Angebot heraus und dann ging es frisch ans Werk. Mit der Hilfe diverser Chemikalien, die wahrscheinlich aus gutem Grund heute verboten sind, zauberte der Meister meiner Mutter trotz ihrer ungünstigen natürlichen Voraussetzungen eine fabelhafte Anneliese-Rothenberger-Frisur auf den Schädel, die mit Hilfe von Unmengen Haarspray dergestalt fixiert wurde, dass sie mindestens bis mittwochs hielt. Dann durfte der Dorffriseur die Reste zusammen kämmen. Heute sind Anneliese-Rothenberger-Frisuren schon lange nicht mehr gefragt (wer kennt Anneliese Rothenberger überhaupt noch), aber dennoch gibt es auch heutzutage Frauen, die gerne Stunden um Stunden und jede Menge Geld in ihre Frisur investieren. Da werden sündteure Extensions in die eigenen Haare geklöppelt, Haarfarben werden ausprobiert, neckische bunte Strähnchen installiert und die gute alte Dauerwelle gibt es natürlich auch noch. Manche junge Frau auf der Suche nach einer eigenen Persönlichkeit ergraut aus freiem Willen für teures Geld, aber auch gebleichte Haare scheinen im Trend zu liegen. Ich persönlich habe wenig Lust, große Teile meiner Lebenszeit auf einem Friseurstuhl zu verbringen, obwohl meine Friseurin sehr nett ist. Nach dem Waschen und Schneiden ergreife ich gar bei günstigen Wetterlagen gerne ungeföhnt die Flucht. Und auch daheim bleibt die Gestaltung eher minimalistisch. Was ein klappriger alter Föhn und eine Rundbürste nicht regeln können, bleibt frisurtechnisch ungeregelt. Mit dieser Einstellung liege ich wie immer so gar nicht im Trend. Vielleicht sollte ich mir doch den Dyson Airwrap Multi-Haarstyler Complete zulegen, für schlanke 549,00 Euro.